梦幻西游2再见与再也不见：那些梦幻作伴的考研日子
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梦带我实现，考研记(一) 2013-10-25 很累，很困，下了Q后，老是睡不着，总是熬夜得成黄脸婆了。感觉好久没有写日志了，近来老是有些小情绪，可能是因为大四了，准备离开的因素吧。 如我妈所说，从不看好我跨专业考研，暑假整整上了两个月的专业课，有一天课后老师谈心问起我，当初怎么会想到从财管跨到这个专业时，我自己都有点想反问我自己，真的仅仅是不想和会计有关系这么简单么?……北京啊北京…我和你的距离，是那么近，却又感觉那么远…还两个月的时间就要来临了，感受到这即将来临的压力，大学四年的经营，我的人生平平淡淡充实过去，最后冲刺曾经梦想的象牙塔的机会，我也没想过放弃。 回想自己准备考研的这过程，从摇摆不定，到铁了心，其实并不是矛盾，痛苦的，相反，我正如履行那年的承诺，还自己一个机会。 政治这一科太让人头痛了，特别对于我这种理科生，我反反复复的读课本内容，听任汝芬老头的音频，到是总是老忘记。什么“中国特色社会主义”“中国梦”，才发现高中时学的那点政治知识是如此的匮乏。但是所幸我还是把那几本东西啃完了。以前总是鄙视文科生，现在才发现文科生的甜头已经为时已晚…… 本来英语一直是比较有信心的，但是为了这次，以前从来没专门背过单词的我每天都要记，我记单词习惯动笔，写三次，在三次里记忆单词的词性，意思，以及例句里的用法。很无语的和背政治一样，时间一长，我居然把四分三的单词牢记了。 考研倒计时的生活无疑是很枯燥的。我也懒惰过，也很烦躁过。本该在考研教室看书的时间，我又玩起了梦幻西游，又沉迷在网络游戏里。也会和朋友出去疯疯癫癫玩半天，但是我从来都没想过放弃考研，我要去北京!并不是我想去北京。想和做差别太大了。即使我可以有很多借口，但是也不能成为我放弃的理由。日子在一天天的过去，这条路上曾经一起奋斗的人，中途还是有人放弃了，内心也受到就业压力的影响。我还是我，为了不做平庸的会计，我时常看着在未明湖拍的照片，我相信我可以坚持下来。 其实考研并没有当初高考这么可怕，它像一段成长的过程，让我的人生好像圆满了许多…梦想谁都有，如果想到而不去做，那就永远是一个梦，所以最后两个多月我相信我会坚持下来!!  梦幻的记忆 再见2013，再见东财，考研记(完) 2014-1-8 2014年1月7日上午，我踏入博学楼的考研自习室，我的书，水杯，杂七杂八的东西还静静的在那里…可是我的位置居然在我参加考试的时候，已经有人占领了。而且貌似我的东西还被动过。在那同学旁边收拾我的东西时，几次想开口问，是不是她动的，心里有点愤怒，但是作为一个新时代的有风度的大四学姐，我还是忍住了，并且在她寻问时，很大方的把英语资料和政治资料给了这位学妹。清理了位置后，离开了我度过了一年的博学楼…… 2014年1月4日，第一科政治，是我蛮薄弱的一科，因为我是一个理科生，所以也是这一年才把政治又记又背，知识点重新整理学了一次。在考前最后一个月，只能说幸运的详细复习了那四套28块钱的肖秀荣押题卷，十八届三中全会，中国式奇迹，改革开放，理想及现实等方面的热点内容都考了，只能说写完了。比想象中，觉得满意那么一点点。下午考的是英语没受到政治的影响…英语写得蛮顺的，甚至大作文居然考的是我曾经做过的题，只是这次是母亲和女儿。我曾看到的是父亲和儿子。5号早上考的是数学三，还是按照我这年自己总结出的写题顺序，先做线代，再写高数。不过还是放弃了一道大题，所幸心没慌，把写了的都检查了一次。下午的企业管理，这一年注重把罗宾斯管理学吃透了，还得益于暑假时去的辅导班，最后论述题虽然答得糊里糊涂，但还是写完了。下午5点，两天的研究生入学初试正式结束了。走出考场的时候，我真的做到了不喜不悲，冷静得一个人静静的走回宿舍。 考研的前一天和第一天，收到了很多朋友亲戚的祝福，我突然很庆幸有这么一个家庭，可以让我没有负担去追求我自己喜欢的，有了最后一次圆当初那个北京梦的机会。从确定跨专业到半跨专业去追求媒体业…我报考了中国传媒大学的企业管理专业，去学媒体战略管理方向。我记得12年那时传说中的世界末日，我说过，我不喜欢财务管理，不喜欢以后当会计。我要在最后一年追求自己喜欢的。我现在终于可以自豪的说，我坚持下来了。内心很感激那些陪伴和鼓励我度过这一年的人。要感谢的人好多…懒得说了，心知就好。 7号从博学楼出来，忍不住再回去看了眼自己原来的座位，突然意识到考研真的告段落了。当老妈子打我电话，擦边球的问我考试结果如何时，我只是各种打岔，不想聊，也压根没想去对答案，我也没有想太多关于复试的事情。得与不得，都已经注定，等成绩出来再顺其自然。 再见了，东财，我的2013，我的考研之旅。 这一个充满纠结的寒假 2014-2-23 已经是多少个这个寒假的深夜，这个寒假我可以名副其实的拿下最佳夜猫这个光荣称号。“不曾睡着，眼不困，浮躁”等理由，都给我用上了。然而看着别人开学了，才告诉自己寒假真的结束了。 这几天我在悲观的觉得这个假期是大学生涯的最后一个假期了。我的学生时代即将结束…想着三月底去广州浦发报道填表，一办公室职业装的装束…既期待，又恐惧……说好的不对答案，不估分…结果前几天居然犯贱的全做了…说好的中旬出成绩…结果到今天为止…中传的成绩还没有出来…甚至京城的这片都没出…于是帖吧的各种水军入侵，各种声讨。天天都有“今晚7点要出成绩啦，哪个哪个知名教授说的……”造就了大批人涌进网站，全挤得别人网站瘫痪，最后才知道是假消息，得到的是“敬请留意相关讯息”…这是多大的坑啊…但每天一跳已成为这几天的惯例了。……嘴巴上酸溜溜的和那些问情况的人说签了工作了，不得就去工作呗…但是内心却是在各种挣扎……前面这段日子还是过得很淡然…但是当中旬因为手贱，查了答案然后一题一题的估了分。才发现，完了!!我才意识到好像就是那么三百多分…进线真心的危险了。去年的线是371去…越危险就越想他快点出成绩。然后就真心的形成焦虑…大半夜还睡不着……我是真心的睡不着!!!!所谓的早知早超生，像现在这般半死不活的，让人情何以堪…… 这个假期碰到了一个老嘲讽，打击我的人，半夜经常聊天…吵吵闹闹的。突然才发现，我是不是喜欢上了?…不然我怎么会烧饼一样的会每天这个时段准时的等着和那人吵吵闹闹??……我心里反而会很开心??很久没有这种感觉了。但是我还是不敢开这方面的口……我害怕说出来后，哪天他会头像灰暗了，不和我说话了…不再嘲讽了……其实我觉得默默的这样下去，是最好的方式。毕竟别人或许已经有了另一半，不要有那么多烦心事去影响…… 已经差不多规划好了5月，6月的毕业旅行了。…刚刚好驴到领毕业证那几天。。大学四年，好的与不好的，差不多都做过了，我的大学也没逃过这种轨迹：有些事不愿发生，却必须得接受;有些人不想失去，却不得不放手。往往不是什么人，什么事改变了…而是时间改变了自己。那些陪着自己走过很多岁月，陪着自己的青春的人…或许真的有一天在最后的宴席上道别，不再相见。… 最后的最后，就让时间去沉淀一切，既然我无从选择，那么我就坦然的去面对。LXR不是一个很优秀的人，但她会是最努力的。
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